Artículo sobre psicología escrito por Ana Robles| Colegiada CV19284
Decir que no y establecer límites es una práctica realmente difícil. ¿Te ha pasado alguna vez verdad? A veces sabes que no quieres o no te apetece hacer algo, pero te ves incapaz de decir que no y acabas haciéndolo, con el malestar que eso genera en una misma.
En terapia, muchas mujeres tienen como objetivo principal, entre otros, establecer más límites en su vida diaria y decir que no cuando así lo sientan pero…
¿Por qué es tan difícil decir que no?
Si te has propuesto este 2026 poner más límites en tu día a día esta minilectura es para ti. Además, te adjunto un ejercicio práctico para que puedas hacerlo desde donde quieras y cuando te apetezca.
Principalmente, las personas que no saben decir que no o tienen dificultad para poner límites, sienten la necesidad de agradar a los demás, incluso si eso implica anteponer sus intereses y su bienestar general por el de otros.
También hay personas que sienten que, estableciendo límites, “fallas” a la otra persona, como si esto pudiera derivar en un rechazo o conflicto hacia uno mismo por parte de la persona o el grupo.
A esto tenemos que sumarle dos factores clave que vemos mucho en consulta:
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Aunque al principio puede resultar una práctica complicada, a la larga, establecer límites nos puede reportar numerosos beneficios.
Aquí es importante entender que, tus decisiones y tus necesidades son tan importantes como las de los demás. Esto es necesario entenderlo, ya que puede ser el punto inicial desde el que trabajar nuestros límites.
Tenemos que pensar también que, cuando decimos que no a algo estamos ayudando a las otras personas a entendernos mejor, pudiendo dejar claro lo que no nos gusta o apetece, con el fin de que no se repita de nuevo. Si siempre decimos que si a todo, no estamos marcando nuestros límites y no podemos esperar que las otras personas lo adivinen.
Además, es posible que tengas la creencia limitante de pensar que, diciendo que no, estás fallando o faltando al respeto pero déjame decirte que, decir que no es un acto de honestidad y transparencia en tus relaciones. En psicología, sabemos que cuando no marcas ese límite, tu cuerpo acaba pagando la factura en forma de estrés y agotamiento. No se trata solo de «caer bien», sino de para no acabar quemada por las exigencias de los demás.
Marcar límites tiene beneficios importantes:
– Aumento de la autoestima y el respeto hacia una misma: Cada vez que marcamos un límite nos estamos mandando a nosotras misma un mensaje muy valioso: “Lo que siento y necesito es importante”. Esto nos ayuda a reforzar nuestra autoestima y autopercepción de manera positiva.
– Previenes el agotamiento mental: Cuando dejamos de decir a todo que sí, nuestro cuerpo disminuye los niveles de estrés y preocupación, mejorando nuestro bienestar interno.
– Mejora tus relaciones personales: Si, aunque pueda parecer raro, cuando decimos que no nos mostramos más honestas, permitiendo a los demás que nos conozcan mejor y nos respeten de verdad.
– Más control de tu tiempo y tu energía: Al reducir esa carga de cosas que no queremos hacer, tenemos más tiempo para invertirlo en algo que sí nos apetece.
– Más control y atención en tus prioridades: Cuando dejamos de decir que si a demandas externas que no queremos, podemos enfocarnos mejor en nuestro objetivos y prioridades.
Pausa antes de responder: Antes de responder, tómate unos segundos. No contestes por inercia; analiza si realmente quieres o puedes hacerlo.
Sé clara y directa: No des rodeos ni pongas excusas complicadas. Un «no puedo» es suficiente y mucho más honesto que una mentira.
Empieza por cosas pequeñas: Practica poniendo límites en situaciones de bajo riesgo (como elegir un restaurante) para ganar confianza antes de ir a temas mayores.
Usa frases en primera persona: En lugar de decir «tú me agobias», prueba con «necesito un poco de espacio ahora mismo para concentrarme».
No te disculpes en exceso: Pedir perdón por tener necesidades propias refuerza la idea de que estás haciendo algo malo. Un «gracias por entenderlo» es mejor.
Gestiona la pausa: Si te sientes presionada, di: «Déjame consultarlo con mi agenda y te digo algo». Ganar tiempo reduce la ansiedad de ese momento.
Acepta la incomodidad: Es normal sentir un poco de culpa al principio; no significa que estés haciendo algo mal, es solo que estás rompiendo un hábito antiguo.
Recuerda tu «porqué»: Piensa que decir «no» a ese plan es decir «sí» a tu descanso, a tu lectura o a tu tiempo con quien tú quieras.
No eres responsable de la reacción ajena: Cómo se tome la otra persona tu límite es algo que le pertenece a ella, no a ti. Tú sólo eres responsable de decirlo con respeto.
Valida a la otra persona: Puedes ser amable y firme a la vez: «Entiendo que esto es importante para ti, pero en este momento no puedo ayudarte».
Coge papel y boli, las notas de tu móvil o descarga esta plantilla para imprimir y divide tus compromisos actuales en tres colores:
Esta es una estrategia de comunicación recomendada en terapia para poner un límite sin sonar brusca y, sobre todo, para reducir esa sensación de culpa. Se trata de envolver el «no» entre dos capas de amabilidad:
Ejemplos:
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Ana García Robles es graduada en Psicología, con especialización en el ámbito social. Con más de ocho años de experiencia, integra la psicología, el yoga y la arteterapia en su práctica profesional.
